АНТИПРАВДА экспресс

№3 (14) 2004 г.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Все упоминаемые в изданиии Антиправда объекты, субъекты и события являются вымышленными. Любые совпадения с реально существующими объектами, субъектами и событиями случайны. Упоминаемые глупости и слова русского и других языков могут иметь реальные прототипы.


НОГТЕГРЫЗЫ В ДУМЕ

На прошлой неделе многие политологи гадали о причине провала в Гос.Думе предложенного правительством законопроекта "О борьбе с ногтегрызением". Законопроект предусматривал, в частности, наложение крупных штрафов на родителей детей, грызущих ногтиа также на совершеннолетних ногтегрызов. Наше издание провело собственное журналистское расследование. В результате выяснилось: 214 депутатов грызут ногти на своих руках, 110 депутатов грызут ногти на ногах, 5 депутатов грызут ногти на щупальцах, 2 депутата чешут ногтями задницу во время заседаний. Также в думской многоэтажке курсирует ногтеед, обходящий квартиры депутатов, собирая откушенные ногти и съедая их.
Фукал Новое слабительное. Примите Фукал и через 2 часа оно так сработает, что Вы будете громко кричать его название ещё 2 часа
Вас истязает лишний вес? А может быть, всё дело в весах? Воспользуйтесь новым оригинальным препаратом "Испепелин"! Он испепелит все весы в радиусе 20 км и вернёт душевный покой Вашему аппетиту.
- Yo! DJ, com on!
- Да.
- Что это?
- Это groove.
- А можешь поставить что-нибудь другое?
- Например?
- Юру Шатунова.
- Могу. Yo! Barmen, com on! "Юру Шатунова"!
Водка "Юра Шатунов"! Белая, как розы; старая, как мир!
Деловые партнёры постоянно кидают Вас, и хочется порвать им... что-нибудь?
Проктологическая клиника "Мягкие пальцы" сделает это за Вас! Обращайтесь к нам: г. Выхухоловыдринск, Анальный пр., 4.

УДАРНЫЕ НОВОСТИ

Сегодня в Белоруссии прекращено вещание солнца. Как сообщили нам в пресс-центре белорусского президента, это связано с неправильным освещением солнцем митинга белорусской оппозиции, прошедшего в Минске.

Зелёная кошка, выпрыгнувшая из окна дома по Краснохвостинской набережной города Зверягинска, стала причиной дорожно-транспортного происшествия в мозгу гр-на Э.Ю.Я. В результате гр-н Э.Ю.Я., похитив в магазине ведро зелёной краски, стал гоняться за кошками, пытаясь выкрасить их в зелёный цвет. Черрез 3 дня его стараниями оказались залиты краской 5 муниципальных тротуаров, 4 контейнера для мусора, 2 случайных прохожих и 1 машина мэра. Гр-н Э.Ю.Я. был пойман сачком ветеринарной службы, когда во дворе приюта для бездомных бульдогов пытался поймать красную кошку, тащившую в зубах синюю рыбу из местной столовой.

Робот-обезьяна из г. Токио украл аккумуляторные бананы с металлического дерева в городском парке. На момент задержания робот уже поглотил бананы и светился белым светом (т.к. в него ударила молния).
Мороженое с извращёнкой.
В каждой пачке эротическое фото для детей младшего и среднего школьного возраста.

ВСТРЕЧИ У МЕГАФОНА

Сегодня у нашего мегафона выступит В.В.Жириновский. Итак, ему слово:
- Р-р-р-р-а-а-а-а!
(В.В.Жириновский раскрыл рот и съел мегафон)

БАСНЯ

Однажды к Доктору Ы пришёл пациент. Доктор Ы заботливо усадил его в кресло:
- Слушаю вас.
- Э-э-э...
- Ыщпгрцтфджк!- ответил Доктор Ы.
- Спасибо! Сколько я вам должен, доктор?- засиял глазами обрадованный пациент.
- 20 баксов.
Пациент поднял кейс с 20-долларовыми банкнотами и стукнул им Доктора Ы по голове.
- Ыыыыыыыыыы!- засипел Доктор Ы с треугольными глазами, застыв с поднятой ногой.
Пациент достал из стола ключ, отпер сейф и, вынув оттуда все водопроводные краны, подошёл к телефону. Сняв трубку, он вызвал водопроводную службу и вышел за дверь.
Мораль басни: без Доктора Ы в голове к Доктору Ы не ходят.

Доктор Ы™ is a trademark of Super-M

ЛЕЧЕБНИК: НАРОДНЫЕ РЕЦЕПТЫ

Возьмите 100 г. сушёной травы хлыща полевого, добавьте чайную ложку жабы молотой. Залейте кипятком и закупорьте в банку. Настаивайте 30 дней. Затем откройте, добавьте 1 хвост змеи подколодной и кипятите 30 мин. Полученный отвар добавляйте в водку и принимайте от алкогольного отупения.

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Продаю шубу оцинкованную. Тел.: 8-991864-76543210.

Опытный презерватив ищет хозяина. Резюме по факсу: (0000000) 123-456-Ё.

Работа! Хотите заработать 10000000000 доллларов в месяц на рассылке писем? Это супер-бизнес! Пришлите всего 1000000 долларов на наш счёт, посидите месяц за компьютером—и получите $10000000000.

Продадим сучье мясо. От Вас ушёл муж? Сучье мясо Вам поможет. Оно позволит обойтись без приворотов, заклинаний и избежать внимания антиколдовской инквизиции. Не хотите гореть на костре? Используйте сучье мясо!

АСТРОПРОГНОЗ

В текущем году астры будут цвести с августа по сентябрь. Окраска от светло-розовых до тёмно-лиловых. Листья зелёные. Прогноз подготовлен известным астроводов П.Глобусом.

Этот номер "Антиправды" заряжен великим магистерием 4F810D7A.

4F810D7A® рекомендует:
01052B CDA02 7432A5. 85C071, 410A8FC A0315FD1!

КОНЕЦ

© Super-M