АНТИПРАВДА .htm

№2 (23) 2006 г.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Все упоминаемые в изданиии «Антиправда» объекты, субъекты и события являются вымышленными. Любые совпадения с реально существующими объектами, субъектами и событиями случайны. Упоминаемые глупости и слова русского и других языков могут иметь реальные прототипы.


ХАКАМАДА СТАЛА ЖЕРТВОЙ МАНЬЯКА

Вечером 34 октября И. Хакамада возвращалась домой с политического заседания партии «Хакамады России». В 22 часа 48 минут она вошла в подворотню. Там на И. Хакамаду напал интеллектуальный маньяк. Он заставил её решать систему 9 дифференциальных уравнений 5-го порядка с нелинейными граничными условиями. В результате И. Хакамада получила фазовый сдвиг рассудка, эквивалентный 90°. Как следствие, её мысли приняли чисто мнимое направление. Тем временем, интеллектуальный маньяк, распечатав полученное решение на листе формата А1, скрылся в неизвестном направлении.

Шерстяные жевательные пластинки
Always для мужчин
Почувствуй вкус настоящей шерсти!
В путешествие по новым мирам.
Водка «Алканавт»
Для настоящих любителей путешествий в мирах настоящей белой горячки

БАСНЯ

Как-то раз Доктор Ы поймал Ельцина.
— Как вы смеете?!—вскричал Ельцин.—Я пожалуюсь президенту! У меня неприкосновенность!
— А у меня молоток,—ответил Доктор Ы и стукнул Ельцина по голове медицинским молотком.
— Ыыыыыыы!!!—запищал Ельцин, и Доктор Ы удовлетворённо потёр руки.
Так Ельцин стал Ельцином Ы.
МОРАЛЬ БАСНИ: даже неприкосновенность не спасёт от Доктора Ы.

Доктор Ы™ is a trademark of Super-M

КРИМИНАЛ

Совершено ограбление главного офиса африканской компании «Бандунасусси» (читатели со стажем наверняка помнят её рекламу в нашем издании). Двое молодых людей в масках, вооружённые пластмассовыми пистолетами марки Power-Toy, взломали с помощью топора два деревянных сейфа и изъяли из них 200000 долларов. Поиск преступников ведётся.

Дядя Вася в тюрьме раздавил 300 клопов и сварил из них суп (т.к. в тюрьме он работает поваром). Ведётся расследование.

В пятницу опытный злодей продал кожуру баобаба гражданину Э. В кожуре скрывался препарат «Ядовит», разработанный НИИ Этологии и Падлеологии. Гражданин Э. отгрыз от кожуры баобаба кусок размером 5х8 сантиметров и чуть не скопытился. К счастью, копыта были вовремя удалены в больнице скорой медицинской помощи с помощью скальпеля №261489.

Компания «Ызвелком» предлагает Вам высокоскоростной доступ к сети Ынтернет
Ызвелком
на гряде цифровых технологий!
Кофе «Бугай».
Прибавляет сил!

Сенсация!
ПИ$ДОФИЛЫ В ДУМЕ

На прошлой неделе Московский Институт Статистического Изучения Сексуальных Извращений (МИСИСИ) провёл социологический опрос депутатов Гос. Думы по вопросам пи$дофилии. Как выяснилось, 80% опрошенных страдают этим расстройством. Из них 56% удовлетворяют своё аномальное влечение традиционным путём, 31%—путём мастурбации, а остальные—путём публичных выступлений, вступая в сношения с мозгами слушателей. Для последних в МИСИСИ уже разработано новое лекарственное средство—кофе «Мозгоё#». Оно повышает тонус и переключает сексуальное влечение на нейтральные предметы: деревья, канализационные люки, бульдозеры, бензопилы. Кофе «Мозгоё#» уже проходит клинические испытания, в случае успеха которых этот продукт поступит в думский буфет, где и будет бесплатно выдаваться депутатам. А для удовлетворения потребностей тут же (в качестве десерта) будут выдаваться бензопилы.

КИПЯЩИЕ НОВОСТИ

Парижские власти объявили войну придуркам. Придурки малого, среднего и большого калибра подлежат утилизации в течение месяца. Предприятия, в штате сотрудников которых будут обнаружены придурки, будут лишены лицензии и демонтированы. Придурки, обнаруженные в общественных местах, будут задержаны и помещены в рефрижераторы.

Российскими полярниками обнаружен новый вид микрофлоры—антарктическое чудо-юдо. Значительное присутствие чуда-юда выявлено в пробах грунта, взятых вблизи израильской научно-исследовательской станции на восточном полюсе планеты. Открытие оказалось столь значительным, что президент Путин издал указ о создании в Ливане организации под названием «Международный Институт Исследования Чуда-Юда» (сокращённо—МИИЧЮ). Микроорганизм «чудо-юдо» оказался агрессивен и попытался воспрепяствовать изучению себя путём бомбардировки МИИЧЮ с воздуха, однако был сбит ракетой организации «Хезболла». Последняя высказала желание спонсировать исследования МИИЧЮ и уже перечислила на счёт президента Путина 400 млн. долларов.

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Фирме «Плоскобай» требуется рассказчик плоских анекдотов. Плоская з/п и плоский соцпакет гарантируются. Гарантия плоская, 1895Э-167/ВА13У.

ОАО «Злорогский зубодробильный комбинат» закупает челюсти с острыми когтями и руки с цепкими клещами. Цена от 3 тыс. копеек. Т.: (89101112) 987-65-43-210.

Рифмоплёт сплетёт рифму. Недорого.

Г%$ноед оказывает услуги по прочистке канализации.

Опытный казнокрад отмазывает от услуг аудита. E-mail: audit@kaznokrad.ru

Педик ищет педиху. Факс: (495)123456-ПЕДИК.

Организация предлагает услуги спамера по раскрутке Вашего бизнеса. Наш адрес: С.-Пидербург, Голубой бульвар, 13, оф. 246810, ООО «Спам-сервис».

Доктор-гад ищет пациентов-гадов для совместного гадства. Обращ. по тел.: 80911234-ГАД. Ночью дешевле.

DJ BENZINA продаст оптом бензин. Т. (495)BENZINA.

DJ Клон клонирует компакт-диски.

DJ Hu* сдаёт в аренду hu*. Т.: (495)HU*.

Фирма «Змей Горыныч» продаёт змеевики. Наши змеевики—самое змеевидное решение для вашего самогонного бизнеса.

Адвокатская контора «Пуд совести» продаёт оптом и в розницу совесть, изъятую у клиентов. Т. (12345)678910.

Потребляйте витамины Це!
Фирма «Авто-Це-Це» предлагает оптом и в розницу витамины Це.

ГРЯЗЕВЫЕ НОВОСТИ

Белые интенсив-гранулы активно расщепляют грязь. А тем временем ансамбль «Поющие п%дары» выехал на гастроли в город Вислодрюпинск. На первом концерте ансамбля присутствовали многие известные люди, в том числе генеральный директор компании «Росэнергосолнце» Г.Д. Ярило. Он предупредил, что всем абонентам, не оплатившим услуги солнца на 2007 год, солнце будет отключено.

Вчера Мистер Путин посетил супер-саммит мировых держав во Вьетнаме. Когда он был на приёме у вьетнамского президента, разразился ливень с ветром и молниями. Путина уверили, что это—добрый знак. Тогда он вышел на площадь рядом с памятником ленина и поднял вверх знамя. Молния ударила в древко знамени, и Мистер Путин засветился белым светом. Сегодня, после грозы, Мистер Путин вылетел в Россию.

ВНИМАНИЮ ЧИТАТЕЛЕЙ!

Спокойствие «Антиправды», её редакции и читателей охраняет ментальный паук. Все попытки экстра-воздействия на редакцию, читателей и туалетную бумагу, на которой они распечатывают наше издание, будут караться ментальной паутиной. В ней-то и завязнут наши недоброжелатели.

КОНЕЦ

© Super-M