АНТИПРАВДА .htm

№1 (24) 2007 г.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Все упоминаемые в изданиии «Антиправда» объекты, субъекты и события являются вымышленными. Любые совпадения с реально существующими объектами, субъектами и событиями случайны. Упоминаемые глупости и слова русского и других языков могут иметь реальные прототипы.


ОТДЫХ ПО-РУССКИ

На прошедших выходных известный российский бизнесмен Б. С. Вилохаwк приехал на отдых во Францию. С собой он привёз большой самолёт, в котором находилась группа поддержки из девиц нетяжёлого поведения, 500 ящиков водки, 7000 пакетов с презервативами. На свой праздник Вилохаwк пригласил 285 известных бизнесменов, прислав им пригласительные билеты. Начало торжества было намечено на субботу, и все приглашённые стали собираться к 16:00. У снятой за рекордные деньги праздничной виллы их встречал сам Вилохаwк в костюме генерала XVIII века с фальшивыми золотыми и серебряными орденами. Он вручал каждому по бутылке водки и провожал на танцпол. В 18:00 началось гала-представление, на котором выступила группа «Оратория» с новой концертно-лазерной программой «Кровавые скелеты». Во время выступления в зале началась настоящая оргия, подстёгнутая бесплатной раздачей спирта и спиртосодержащей водки. Постепенно выступление переросло в неистовство, музыканты ломали музыкальные инструменты, съедали микрофоны, разбивали телевизоры. В 23:95 смертельно пьяный Вилохаwк угнал вертолёт и стал летать над виллами простых французов, пугая их криками из мегафона. Потом он взял на борт несколько девиц из группы поддержки и стал веселиться с ними прямо за штурвалом вертолёта. В 2:29, не справившись с управлением, Вилохаwк врезался в телевизионную башню, из-за чего у последней произошло раздвоение личности. Утром по доносу нескольких французских граждан местная полиция арестовала Вилохаwка и всех б$ядей. В настоящее время они находятся во французской кутузке, ожидая предъявления обвинения. Тем временем, известный российский адвокат Г. Падла заявил о своей готовности защищать участников оргии.

Замучали педики? Купи гранатомёт! Гранатомёты «АНТИПЕДИК» с пистолетом! Пистолет прилагается как подарок при покупке гранатомёта.
Тел./факс: (495) АНТИПЕДИК.
Унитазы «Бумпан» изменились! Теперь они стали ещё совершеннее и содержат особые двойные щётки «Бифидо-Дефенсис», которые быстро и умело очистят Ваш зад.
Звоните: (495) БУМПАН. Сайт: www.bumpan.unitaz.ru

хреНОВОСТИ

Иракский суд вынес смертный приговор в отношении В. В. Жириновского, замеченного в сотрудничестве с Саддамом Хуссейном. Для приведения приговора в исполнение в Россию будет отправлен отряд иракского спецназа, который прибудет в Гос. Думу и выловит В.В.Ж. После чего тот будет отправлен на американскую военную базу, где и подвержен казни. Президент США Дж. Буш уже заявил в интервью телекомпании “CNN”, что готов содействовать иракскому правосудию как в поимке, так и в казни Жириновского. Тем временем, иракский суд уже готовит к рассмотрению дело в отношении рэпера Серёги, замеченного в сотрудничестве с В.В.Ж. и потому, по мнению иракского прокурора, также подлежащего казни.

Синедрион Тель-авива осудил израильского президента на 10 лет лишения свободы за домогательства в отношении женщин-подчинённых и за изнасилование. Осуждённый уже отправлен в тюрьму и там, по старой тюремной традиции, сделан петухом.

Радио «ZH%POVED» объявляет конкурс проктологии. Участник, доставший руками больше всего кала, получит супер-приз—5-килограммовый пакет с консервированным калом.

Фестиваль мордоведения прошёл в японском городе Сикокусасяку. Мордоведы самых разнообразных цветов и оттенков выступили на сцене и во множестве конкурсов, в частности, в конкурсе пивопития и в конкурсе мордоизмерения.

На Худосочинском мясокомбинате изобретён новый способ убоя скота, позволяющий экономить ножи и топоры. Скот помещают в зал и включают музыку группы «Ленинград». После часа прослушивания до 95% коров и до 80% козлов превращаются в мясо. Новый способ убоя скота экономичнее старых, однако против него, как негуманного, выступили защитники животных. И действительно, разве гуманно позволять коровам вибрировать под завывание песни «Х$й»?

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Ваши любимые звёзды без охраны, без импрессарио, без оркестра, без софитов, без грима, без трусов—в новой супер-передаче «Супер-звёзды» на Радио России.

Фирма «Педики иеговы» веников не вяжет, она вяжет билеты в рай. Приходите в фирму «П$доры иеговы»! Покупайте билеты в ад!

Институт китайского динозавра предлагает Вам новую разработку: пищевкусовую добавку для борьбы против импотенции «Супер-фуй». Подымите Ваш фуй!

Представляем Вам новую уникальную книгу доктора Педерастова «Очки-убийцы». В ней подробно освещены вопросы использования очков вместо оптических прицелов.
Носите очки!
Будьте убийцей!

Программе «Реальная политика» требуется на работу мясник натуральный—1 шт.

Народно-патриотическая партия «Ленин в кепке» объявляет о проведении гей-парада на Красной площади у мавзолея ленина. Приходите на гей-парад! Покажите, кто в стране хозяин!

Щипач предлагает услуги щипача по отщипыванию мягких мест у ваших врагов. Т.(495)ЩИПАЧ.

Ласковая королева приласкает свою рабыню кнутом. E-mail: queen@knut.ru

Всемирная наркоманская церковь призывает Вас прийти и поклониться Великому Героину. Героин—белое счастье. Поклонитесь Великому Героину—и Вам будет даровано 2 кг Великого Героина. Приведите с собой 10 своих друзей—и Вам будет даровано ещё 2 кг Великого Героина плюс Великий Шприц.

Агентство недвижимости «Дьяво-риэлтор» поможет Вам выгодно продать Вашу душу.

ВРАЧИ НАТКНУЛИСЬ НА ЛОГОВО ПИДЕАТРА

Операция по пересадке анального мозга известному шоумэну Б. Моисееву была назначена на 11:00 32-го февраля 2007 года. В назначенный час шоумэн явился в белом халате в операционную Центральной клинической больницы и был усыплён анестезиологом в форме общего наркоза. Далее хирурги содрали с Б. Моисеева нижнее бельё и скальпелями вскрыли анус. При вскрытии в нём был обнаружен неопознанный половой орган неустановленного лица. В ужасе от увиденного двое из хирургов вышли покурить. Двигаясь по коридору, они наткнулись на неизвестную ранее дверь в стене. Врачи открыли её и увидели слабоосвещённое помещение. Пол помещения заполняла фиолетовая слизь, а посередине сидел известный пидеатр, кряхтя и брызгая кровью. Присмотревшись, хирурги обнаружили, что у пидеатра отсутствует половой орган. Как выяснилось позже, это должен был быть тот самый орган, что обнаружен в анусе Б. Моисеева. Объяснение этому факту было дано самим Б. Моисеевым, когда тот очнулся от наркоза. Шоумэн заявил, что перед операцией был в гостях у пидеатра и сам оторвал тому фаллос.

БАСНЯ

Жил-да-был Доктор Яд. Однажды он взял яд и вышел на улицу. На углу ему встретился Доктор Педик на мотоцикле. Доктор Яд спросил его:
—Кому бы подсунуть яд?
—Подсунь яд Доктору Ы,—ответил Доктор Педик и подробно объяснил, где найти Доктора Ы.
Доктор Яд пришёл к Доктору Ы.
—Садитесь,—сказал Доктор Ы.
—Вы Доктор Ы?—спросил Доктор Яд.
—Да,—ответил Доктор Ы.
—Выпейте яду,—предложил Доктор Яд.
—Сам пей свой яд!—крикнул Доктор Ы и стукнул Доктора Яда медицинской кувалдой по голове.
—Ыыыыыыы!—закричал Доктор Яд и выпил яд.
МОРАЛЬ БАСНИ: кто с ядом к Доктору Ы придёт, тот сам этот яд и выпьет.

Доктор Ы™ is a trademark of Super-M

СПОРТ

В минувший вторник в г. Выхухоловыдринске завершился всероссийский чемпионат по троллейболу. Этот новый, перспективный вид спорта, недавно включённый в олимпийскую программу, шагает по странам мира семимильными шагами. Для тех, кто ещё не знаком с троллейболом, разъясняем правила: троллейбусы ездят по футбольному полю и пинают колёсами мяч; выигрывает команда, раздавившая больше мячей. Российская троллейбольная сборная команда недавно вернулась со сборов в Сочи и уже готова к схваткам с командами других стран. Пожелаем нашим спортсменам удачи!

Россиянин Д. К. Увальнев победил на соревнованиях по скоростному метанию кирпича в зубы, прошедших в силиконовой долине (США). Тренер спортсмена уверен, что победу Д. К. одержал благодаря постоянным тренировкам: он тренируется всегда и везде, на улице и в транспорте, в туалете и в лифте—везде с ним его дежурный кирпич, и всегда этот кирпич находит свою зубастую цель.

ПОГОДА

В конце февраля - начале марта температура воздуха в столице достигнет +20-25°C, ветер умеренный. К июню-июлю температура возрастёт на 20-30 градусов и составит 40-55°C, возможны грозовые дожди с тетраэдрическими молниями и квадратный гром.

Спокойствие «Антиправды» охраняет высший экстрадел
К. Г. Перцевъ®
Он накормит [горьким] перцем любого нашего недоброжелателя.
ВНИМАНИЕ: К. Г. Перцевъ®™ лечит галлюцинации в голове и желудке настоем красного перца.
Обращаться: www.kgpercevъ.®TM.ru

КОНЕЦ

© Super-M