АНТИПРАВДА .htm

№2 (25) 2007 г.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Все упоминаемые в изданиии «Антиправда» объекты, субъекты и события являются вымышленными. Любые совпадения с реально существующими объектами, субъектами и событиями случайны. Упоминаемые глупости и слова русского и других языков могут иметь реальные прототипы.


НОВАЯ ОРАНЖЕВАЯ КОАЛИЦИЯ

В минувшую пятницу, 13-го президент ада дьявол посетил с официальным визитом Украину. Он встретился с президентом Украины В. Ющенко (оба президента пожали друг другу руки) и подписал акт о сотрудничестве с партией Юлии Тимошенко. Сама Ю. Тимошенко утверждает, что это—начало новой оранжевой коалиции.
—Сотрудничество с политиками ада, несомненно, принесёт успех новому парламентскому блоку,—заявила Ю. Тимошенко на пресс-конференции.
—Душа Юлии Тимошенко будет важным приобретением для ада,—заявил журналистам дьявол.

Ху$брюлло—это самые ху$вые вафли на свете!
Ху$брюлло
Неповторимый, ху$вый вкус!
Замучила задница? Отрежьте её ножом!
Ножи «SuperKnife»
Отрежут любую задницу!

БАСНЯ

Однажды к Доктору Ы пришёл Доктор Зурабов.
—Вы педераст?—спросил его Доктор Ы.
—Нет, я всего лишь яркий п$дар,—ответил Зурабов.
Доктор Ы взял медицинский кирпич и стукнул им Зурабова по голове.
—Ыыыыыыы!—запищал Зурабов и стал г$внюком.
МОРАЛЬ БАСНИ: даже Минздравсоцразвития не уйдёт от Доктора Ы.

Доктор Ы™ is a trademark of Super-M

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Синий футбол—это будущее российского спорта!
Попробуйте сами: напейтесь досиня и играйте в футбол (чьей-нибудь отрубленной головой). Впечатление потрясающее! Кто попробует раз, тот подсядет на синий футбол надолго! Счёт для желающих поддержать синий футбол: 59143029867513. Наш сайт: www.blue.football.ru

Чубайсошаман предлагает Вам магическую приватизацию. Магическая приватизация магически летает по воздуху и приватизирует Вашу дачу, квартиру, жену и собаку. Чубайсошаман гарантирует необратимость магической приватизации, т.к. в случае попытки её обратить чубайсошаман позвонит шаманочубайсу—и тот отключит Вашим недоброжелателям электричество, а затем спустит их в унитаз. Тел.: (495)РАОХЕРАО-ЧУБАЙСО-ШАМАН.

Педики иеговы продолжают свою педиатрическую деятельность. 129 педиатрических клиник уже пригласили педиков иеговы в качестве официальных проповедников. Приходите к педикам иеговы—и получите царствие подземное!

Вибропаук оказывает вибрационные услуги: вибромассаж, виброхер. Высочайшее качество! Тел. (495) ВИБРОПАУКЪ.

Ведущая международная компания «Турбо-яд» предлагает высококачественный яд для Ваших врагов со складов в Москве и окрестностях. «Надоел Путин? Примите яд!»—говорит наш топ-менеджер по работе с клиентами. Задумайтесь—и Вы поймёте, что он прав! Покупайте наш яд!
Тел./факс: (495) 12345-ЯД.

Фирма «Дракон-TV» предлагает оптом и в розницу огнедышащие телевизоры. Телевизор со встроенным огнемётом—лучший подарок Вашей тёще. Вас не уважает начальник? Или хотите его подсидеть? Подарите ему огнедышащий телевизор!

Мужское лекарство «Простатохрен»—это не просто хрен! «Простатохрен» защитит Ваш хрен от неожиданностей, неприятных воздействий и несанкционированного доступа. Ни один педик или эксгибиционист не доберётся до него, если он обработан «Простатохреном».

Фирма «Супер-хрящ» продаёт хрящи среднего радиуса действия. Наши хрящи летают выше, дальше и быстрее импортных. Покупайте хрящи только в фирме «Супер-хрящ»! Тел.: (495) 10-9-8-7-ХРЯЩ.

Сбываю трубы кирпичные высокого давления. У Вас повысилось давление и есть цементный раствор? Покупайте мои трубы! Сайт: www.truby.svalka.ru

Корпорация «Пидо-шанс» реализует новейшие уникальные биопотенцеры. Биопотенцеры имеют 3 режима: «лайт», «ху$» и «супер-ху$». Все 3 режима работоспособны в любую погоду, в любом населённом пункте и в любой политической обстановке. Покупайте наши биопотенцеры—и получите эротическое счастье! Тел./fucks: (ЫОУЭ) ЯЮЭЩ-ИЙЪ.

ОТ РЕДАКЦИИ: Слухи о том, что Super-M заговорил на немецком языке, слушает Rammstein и вступил в РНЁ, не совсем соответствуют действительности. Я по-немецки не говорю, а организация РНЁ расшифровывается как «Русское Народное Ё$щество».

Организация «Ипритово братство» продолжает принимать заявления от желающих отведать иприта. Иприт—это летучая панацея, он лечит от всех болезней! Вступайте в «Ипритово братство»! Нюхайте иприт!
www.iprit.bratstvo.com

Трагедия
СРЯЩ АТАКОВАЛ ДЕПУТАТА

Ночью 38 марта дежурство службы охраны в Гос. Думе проходило спокойно. Выступления антиглобалистов и митинги коммунистствующей молодёжи были заранее локализованы милицией и к зданию Думы не приблизились. На 2:00 в здании оставалось 12 депутатов, из которых 8 занимались важными государственными делами, а остальные распивали спирт в компании с важными государственными бандитами. Ровно в 2 часа 39 минут 57 секунд послышался странный шум в вентиляции. Один из охранников встал на стул и снял вентиляционную решётку, имея целью выяснить источник шума. Спустя секунду из вентиляционной шахты выскочил злой взбесившийся срящ, извергая зелёную слизь. Эта слизь забила охраннику глаза и уши, и он, не в силах что-либо ещё предпринять, нажал кнопку пожарной сигнализации. Взвыла сирена, но виновник происшествия уже успел скрыться. Срящ быстро перемещался по коридору и вскоре достиг лестницы. По лестнице возвращался с дружеской попойки депутат Гос. Думы В. В. Жириновский. Срящ, недолго думая, напал на него. В. В. Жириновский оказал вооружённое сопротивление, выстрелив в сряща из табельного пистолета. Однако, это не возымело действия. Срящ налип депутату на голову и активно поглощал волосы. Спустя минуту на лестнице появился одетый в пожарную форму охранник с огнемётом. Он увидел лежащего на ступеньках Жириновского, а на нём—раздувшегося сряща. Охранник, не задумываясь, выстрелил из огнемёта. Срящ, страшно заверещав, слез с тела депутата и кинулся к охраннику. Тот снова выстрелил из огнемёта, и срящ сгорел. Спустя 5 минут скорая помощь увезла раненого В. В. Жириновского в больницу. Рассудок депутата не пострадал, однако волосы на голове, брови и ресницы оказались съедены. В настоящее время В. В. Ж. находится в ЦКБ, готовясь к предстоящей ему пересадке волос (с лобка, где они не пострадали).

КОНЕЦ

© Super-M